Lügen bei Kindern: Warum es passiert und was man dagegen tun kann (6 bis 8 Jahre)

Warum Grundschüler lügen

Irgendwo, irgendwann, während der frühen Schulzeit Ihres Kindes, wird es seinen süßen Mund öffnen und eine Riesenlüge erzählen – darauf können Sie sich verlassen. Jetzt, da sie älter wird, können Sie auch raffiniertere und hinterhältigere Lügen erwarten als die unschuldigen Wahrheitsverdreher, die sie zuvor erzählt hat. Ihre Lügen sind aber nicht unbedingt auf Ungezogenheit zurückzuführen. In diesem Alter gibt es viele entwicklungsbedingte und emotionale Gründe für das Lügen, z.B. das Bedürfnis, sich wichtig zu fühlen, oder der Wunsch, die Gefühle anderer zu schonen. Die gute Nachricht: Ihre Grundschülerin kennt den Unterschied zwischen richtig und falsch, sonst würde sie sich nicht die Mühe machen zu lügen.

Was man gegen Lügen tun kann

Zuerst müssen Sie wissen, womit Sie es zu tun haben. Bevor Sie Ihrem Kind beibringen können, warum Lügen nicht ausreichen, müssen Sie herausfinden, warum es sich dafür entschieden hat, die Wahrheit zu dehnen. Hier die häufigsten Arten von Lügen, warum Ihre Grundschülerin oder Ihr Grundschüler sie vielleicht erzählt und wie man mit ihnen umgeht:

Die Lügengeschichte. Trotz ihrer scheinbaren Reife fabriziert Ihre Grundschülerin wahrscheinlich immer noch von Zeit zu Zeit aufwendige Geschichten. Wenn sie Ihnen erzählt, dass sie im Gymnastikunterricht einen Dreifachsalto vom Pauschenpferd gesprungen ist, könnte es daran liegen, dass sie noch nicht in der Lage ist, den Unterschied zwischen Realität und Fantasie vollständig zu erkennen, oder sie könnte versuchen, Ihre Aufmerksamkeit zu erregen. Wenn sie dazu neigt, zu übertreiben und manchmal Geschichten so sehr zu beschönigen, dass sie fast völlig unwahr sind, fehlt ihr vielleicht das Selbstvertrauen und sie hat das Bedürfnis, sich aufzupumpen. Vielleicht fühlt sie sich unter Druck gesetzt, in etwas gut zu sein, oder sie denkt, sie müsse sich beweisen, um von einer bestimmten Clique akzeptiert zu werden.

Was auch immer hinter ihren Lügengeschichten steckt, es ist wichtig, dass Sie Ihr prahlendes Kind nicht lächerlich machen, sonst sinkt ihr Selbstwertgefühl noch mehr. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie so schätzen, wie sie ist, und loben Sie ihre legitimen Leistungen. Was die eigentliche Lüge betrifft, lenken Sie das Gespräch davon ab, wenn Sie können, oder sagen Sie Ihrer Grundschülerin ruhig, dass Sie wissen, dass das, was sie gesagt hat, nicht wahr ist und dass Sie sie lieben, auch wenn sie hat nicht einen Dreifach-Salto machen. Wenn sie eine andere Person vor Ihnen anlügt, zeigen Sie sie nicht in der Öffentlichkeit. Warten Sie stattdessen, bis Sie mit ihr allein sind, und erklären Sie ihr dann behutsam, dass Sie wissen, dass sie Geschichten erzählt und dass dies unangenehme Folgen haben kann.

Wenn Ihr Kind seinen neunten Geburtstag erreicht – wenn die Grenzen zwischen Realität und Fantasie für die meisten Kinder nicht mehr verschwimmen – stehen die Chancen gut, dass diese Lügengeschichten der Vergangenheit angehören werden.

Die Vertuschung. Wenn Ihre Grundschülerin darauf besteht, dass sie nicht diejenige war, die das Hinterhoftor offen gelassen hat, was dazu führte, dass Ihr Hund weggelaufen ist, weiß sie, dass sie etwas falsch gemacht hat und versucht, ihre Spuren zu verwischen. Ihr Ziel ist es, Unannehmlichkeiten oder Strafen zu vermeiden. Kinder lernen diese Taktik schon in jungen Jahren und perfektionieren sie mit zunehmender Reife.

Lügen, die erzählt werden, um der Disziplin zu entgehen, können Sie in eine schwierige Lage bringen. Wenn Sie Ihr Kind disziplinieren, wenn es zugibt, dass es etwas Falsches getan hat, kann es sich entscheiden, dass es besser lügt. Wenn Sie sie aber nicht disziplinieren, wird sich das Verhalten nicht ändern. Noch komplizierter wird es, wenn Sie Ihre Grundschülerin nicht nur für den ursprünglichen Verstoß bestrafen, sondern auch dafür, dass sie gelogen hat. Der Trick besteht darin, ein Gleichgewicht zwischen Freizügigkeit und Bestrafung zu finden. Einer Studie zufolge verringern Eltern, die moralische Prinzipien anwenden, um zu erklären, dass Lügen falsch ist, die Häufigkeit, mit der ihre Kinder die Wahrheit strecken, während diejenigen, die ihre Kinder für Lügen bestrafen, diese Praxis vielleicht sogar fördern.

Wenn Ihr Kind eine Vertuschung ausheckt, versuchen Sie die folgenden Schritte durchzuführen:

• Bleiben Sie ruhig und nehmen Sie es nicht persönlich. Nutzen Sie es stattdessen als Gelegenheit, ihr etwas über Ehrlichkeit beizubringen.
• Finden Sie heraus, warum sie etwas vertuschen will. Wenn Sie Ihre Grundschülerin bitten, zu erklären, warum sie gelogen hat, das Tor offen zu lassen, gibt sie vielleicht zu, dass sie Angst hatte, Sie zu verärgern, oder dass sie nicht für das Verschwinden des Hundes verantwortlich gemacht werden wollte.
• Erklären Sie, warum es falsch ist, zu lügen. Weisen Sie Ihr Kind darauf hin, dass es zwar in seiner Verantwortung lag, das Tor hinter sich zu schließen, dass aber Fehler passieren und ihm vergeben wird. Lügen über ihre Fehler ist dagegen inakzeptabel.
• Konzentrieren Sie sich auf das Motiv, nicht auf die Lüge. Anstatt sich über ihre Lüge aufzuregen, sagen Sie Ihrem Kind lieber, dass Sie enttäuscht sind, weil sie die Verantwortung für ihr Handeln nicht übernommen hat.
• Entscheiden Sie sich für vernünftige – aber nicht übermäßig harte – Konsequenzen. Statt Ihre Grundschülerin zu bestrafen, sollten Sie darüber nachdenken, wie sie dazu beitragen kann, ihren Fehler wieder gutzumachen. Sie könnte z.B. einen Stapel „Verlorener Hunde“-Flugblätter drucken und in der Nachbarschaft aufhängen.
• Sagen Sie ihr, dass Sie sie trotzdem lieben. Es ist gesund für Ihr Kind, ein Gewissen zu entwickeln und schlechtes Verhalten zu bereuen, aber Sie wollen nicht, dass es das Gefühl hat, jedes Mal, wenn es einen Fehler macht, Ihre Wertschätzung zu verlieren.

Die faule Lüge. So wie es Ihr Grundschüler sieht, ist es vielleicht der Weg des geringsten Widerstands, wenn er Ihnen sagt, was Sie hören wollen: „Nein, ich habe keine Hausaufgaben mehr“; „Ja, ich habe mir die Zähne geputzt“; und „Nein, ich schaue nicht South Park“. Diese Unwahrheiten mögen relativ harmlos erscheinen, aber es ist klug, sie nicht durchgehen zu lassen, sonst könnte sie auf den Gedanken kommen, dass Ehrlichkeit keine Rolle spielt. Wenn Sie Ihr Kind dabei erwischen, wie es die Wahrheit fälscht, lassen Sie es wissen, dass es nicht in Ordnung ist, indem Sie ihm sagen, wie wichtig es ist, ehrlich zu sein, und es an die Folgen des Lügens erinnern.

Es ist auch wichtig, sich mit der Lüge auseinanderzusetzen, indem man sich mit dem Verhalten befasst, das Ihr Kind beschönigt. Das bedeutet, eine Strafe zu wählen, die dem Verbrechen angemessen ist. Wenn Ihre Grundschülerin zum Beispiel über ihre Hausaufgaben gelogen hat, sagen Sie ihr, dass sie Ihnen von nun an jeden Abend ihre erledigten Aufgaben zeigen muss. Wenn sie bei der Zahnhygiene nachlässig war, motiviert sie vielleicht der Gedanke an eine routinemäßige Atemkontrolle, bevor sie sich auf den Weg macht. Wenn es sich um ein Fernsehvergehen handelt, sollten Sie erwägen, sie um Erlaubnis zum Fernsehen bitten zu lassen oder ihre Sehdauer streng zu begrenzen.

Die Notlüge. Eltern sind oft erstaunt darüber, wie früh Kinder das Konzept der „sozialen Lüge“ begreifen – die kleine Schwindelei, die dem Erzähler hilft, sein Gesicht zu wahren oder die Gefühle eines anderen zu schonen. Schon im Alter von 6 Jahren macht Ihr Kind vielleicht einem Schulkameraden ein aufrichtiges Kompliment für seine Schuhe oder zögert, einer Freundin zu sagen, dass sie ihre Begeisterung für die „soziale Lüge“ nicht mehr teilt. Natürlich ist es wichtig, dass Kinder Einfühlungsvermögen lernen und vermeiden, die Gefühle anderer zu verletzen. Aber Sie müssen auch sicher sein, dass Ihr Grundschüler den Unterschied zwischen einer gut gemeinten Verzerrung der Wahrheit – „Danke“ zu sagen – versteht. Ich liebe es!“, wenn sie ein doppeltes Geschenk erhält, oder wenn sie ihrer frisch geschorenen Oma versichert: „Dein Haar sieht schön aus“ – und wenn sie eine Lüge erzählt, die jemanden verletzen könnte oder die keinen anderen Zweck hat, als sich selbst zu hupen.

Bei Mädchen sollten Sie besonders auf Schwindeleien achten, die nur gesagt werden, um nett zu sein. Mädchen bekommen oft die Botschaft vermittelt, dass Nettigkeit an erster Stelle steht, auch wenn dies bedeutet, dass sie ihre Gefühle unehrlich ausdrücken. In dem Bemühen, gemocht zu werden, kann Ihre Tochter starke Gefühle unterdrücken und sie durch Schweigen oder ein Netz hübscher Lügen ersetzen. Damit sie Selbstachtung und emotionale Stärke entwickeln kann, muss sie lernen, ihre eigenen Reaktionen und Meinungen zu schätzen und sie ohne Selbstvorwürfe auszudrücken. Stellen Sie also sicher, dass sie weiß, dass ihre Emotionen und Vorlieben nicht nur gültig sind, sondern dass es Qualitäten sind, die sie reizvoll von der Masse abheben. Helfen Sie ihr, Wege zu finden, zu sagen, was sie wirklich fühlt, denkt und will, und unterstützen Sie gleichzeitig das Vorrecht eines Freundes, andere Dinge zu fühlen und zu mögen.

Der Hilferuf. Ihr Kind könnte lügen, weil es in der Schule oder in seinem sozialen Leben überfordert ist und Hilfe braucht, um mit dem Druck fertig zu werden. Oder es könnte verzweifelt befürchten, Sie zu enttäuschen. Wenn Sie den Verdacht haben, dass sie Sie aus einem dieser Gründe täuscht, sollten Sie mit ihr von Angesicht zu Angesicht sprechen und sie ermutigen, über ihre Ängste zu sprechen. Möglicherweise sollten Sie in Erwägung ziehen, Ihre Erwartungen zu senken, damit sie in kleineren, überschaubareren Schritten Erfolge erzielen kann, die ihr Selbstvertrauen stärken. Anstatt beispielsweise in allen ihren Schulfächern auf Bestnoten zu drängen, suchen Sie sich lieber eines aus (wie Mathe) und arbeiten Sie zuerst daran. Versichern Sie auch Ihrer Grundschülerin, dass Sie sie immer lieben werden, ganz gleich, was sie sagt oder tut. Wenn ihre Lügen chronisch werden, kann ein tieferes Problem schuld sein. In diesem Fall kann ein Kinderberater oder Familientherapeut ihr helfen, das Problem an der Wurzel zu packen.